Recomendaciones útiles para facilitar su adaptación

  • Estar preparado para escuchar y tranquilizar. El/la niño/a puede necesitar que se le hable y se le convenza de que él/ella no puede hacer nada para evitar la separación. Puede necesitar hablar de ello y volver sobre el mismo tema una y otra vez. Hay que ser paciente e intentar ayudarle.
  • Dedique un tiempo especial a su hija/o. Es algo que ambos pueden hacer. “Especial” no en el sentido de hacer regalos o de permitir acostarse tarde, sino de ver y ser consciente de las necesidades de las/os hijas/os. Ayuda el hecho de que hablen, se sientan a gusto y se encuentren dentro de una rutina familiar.
  • Favorecer el respeto y el amor hacia el otro progenitor. Puede ser duro si su ex pareja le ha herido. Pero son sus hijas/os y cualquiera que sea el final de su relación, ellos no son culpables. Porque son dos progenitores, pueden seguir siendo una “familia” para ellos. La ira y la amargura continuadas hacia tu ex pareja puede hacer más daño a sus hijas/os que la propia ruptura. Su ex pareja es el otro progenitor y las/os niñas/os no pueden sentirse culpables de querer a uno u a otro.
  • No permita que sus hijas/os sean objeto de sus disputas. No deje que discusiones o gritos puedan quedar en su memoria. Un niño o niña no puede ser una ayuda en una discusión, apártele de las luchas familiares y no le pongan en situación de tener que escoger entre ambos.
  • El sentirse culpable puede interferir en la educación de sus hijas/os. Las/os niñas/os necesitan un control continuado. Demasiada permisividad o indecisión por parte de los progenitores puede ser contraproducente para hijos e hijas. Necesitan saber cuáles son sus obligaciones y límites. Sienten confusión cuando las personas adultas  les dejan hacer cosas que saben que están mal. Necesitan liderazgo y en ocasiones autoridad. Los progenitores deben saber decir “no” cuando es necesario.
  • Deje que tomen parte en los planes de futuro. Esto puede ser tan sencillo como dejarles escoger el color de su nueva habitación, o ayudarles a elegir piso, etc.; y si son mayores conociendo qué decisiones hay que tomar referentes a su vida. Pero es importante que el/la hijo/a no tenga que tomar decisiones como: “¿Quieres de verdad ver a papá/mamá este fin de semana?” No es jugar limpio con el/la hijo/a o con el otro progenitor y puede que así su hija/o se sienta culpable al hacer algo natural.
  • No haga preguntas sobre el otro. Sus hijas/os son leales a ambos y no desean hacer daño a ninguno. No se les puede preguntar sobre la vida que lleva su ex pareja, si da una información voluntaria por parte del niño/a, acéptela. Podría adoptar una actitud poco comunicativa si siente que se le examina sobre la vida de su padre o de su madre.
  • Procure cambiar mínimamente. Hijos e hijas necesitan continuidad y les cuesta hacer frente a demasiados cambios de golpe. Hay que dejar que el tiempo permita que se acostumbren a los cambios originados como consecuencia de la ruptura.

En definitiva, la actitud con la que los progenitores afronten su separación puede minimizar o agravar las consecuencias que esta tenga para hijos e hijas. En el siguiente cuadro se señalan cuáles son los comportamientos con los que usted puede ayudarles o perjudicarles en el proceso de elaboración y aceptación de la ruptura de la pareja.

Aspectos Perjudiciales
Aspectos Beneficiosos
  1. Ofrecer falsas esperanzas de reconciliación
1. Tranquilizar a las/los hijas/os, ellos no son causa de la ruptura.
  2. Situar a las/los hijas/os en medio del conflicto entre la pareja
2. Mantener los roles de personas adultos y progenitores.
  3. Solicitarles que actúen como mensajeros o espías
3. Permitirles expresar sentimientos sobre la ruptura.
  4. Amenazar a las/los hijas/os con abandonarles
4. Proveer estabilidad y continuidad en la vida de las/os hijas/os.
  5. Hacer más cambios de los necesarios en la vida de hijas/os
5. Tranquilizarles diciéndoles que estarán seguras/os y cuidadas/os.
  6. Buscar el apoyo emocional principal en las/os hijas/os
6. Hacerles saber que son queridas/os por ambos progenitores.
  7. Hacer comentarios o descalificar al otro progenitor
7. Buscar apoyo emocional en otras personas adultas.

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